散文的心情

    1。夜

    我觉得我的生活已经糜烂了，像一具正在腐烂的尸体，我深深地嗅到了在空气中横冲直撞的酵味，它正一点一点将我的精神浸淫，同化。这应该是一种悲哀，近乎麻木的决绝不容置疑，如同太阳沉沉酣睡以后呼出的鼻息黑压压的将这个世界笼罩，隔离。

    夜阑人静的时候，阳台上影影绰绰的飘荡游离着一些影子，不是人影，只不过是我白天洗净的衣服还没有被收进屋里，它们张牙舞爪的在风里摇曳。白日高悬时它们的身上被镶上一道道金边，熠熠发亮，现在是午夜三点，它们还要用如此傲慢的姿态肆意的向我挥霍孤独，不寒而栗。是不是身边一旦没有了任何依傍，就只能在凄风苦雨里怅然飘摇，得不到救赎？如果真的是这样，我宁愿就此凄然睡去，永不醒来。

    可是我睡不着。

    寂寞像我唇边的胡须一样兀自放肆的滋长，蔓延。好多次，我用剃须刀试图永久的斩断它们的生命，可是一天以后，它们又渐渐的苏醒，更加的肆无忌惮，在没有了钳制的空间里发展壮大然后不可一世。

    昨天我在论坛里发了一个帖子，主题是“我寂寞”有人说哥们咋啦让人给煮啦？我说我熟了配上点咖喱就可以更好的享用了。

    让这个空寂的世界享用。

    让这个病态的时代享用。

    2。帖子

    主题：我寂寞

    今天在写爱上怎样的人我是这样开头的：

    在不经意间，谁用眼神熔化了谁的青春；在不经意间，谁拿放纵换取了谁的温存；在不经意间，谁让体温烫伤了谁的灵魂；在不经意间，谁又无辜的爱上了怎样的人。一切的一切如云烟飘逝，唯一留下的，是回忆在痴等

    当我写完第一段就怎么样都接不下了。谁又无辜的爱上了怎样的人。

    我又能无辜的去爱上怎样的人？

    这段时间以来，我可以在网络上轻易的对美女说我爱你，在跟抽烟的女人视频时我可以面不改色的对她说我愿像你手中烟那样燃尽自己菲薄的生命来爱你。嗤，恶心死了。然而下网以后，我依旧重复着自己枯燥干简单薄的生活，不跟任何人交流，不与任何人联系，让空荡荡的屋子飘满自己空虚的灵魂。一个人的生活，彻底与外界分离的维度，四个月，脆弱痛苦的挣扎。

    重复，不断的重复，如同一个不断旋转的摩天轮，在腾升与坠落，在巅峰与谷底，在放纵与禁锢，在追逐与迷失，在爱与痛之间，不断的轮回，似乎永无超度之日。

    四个月，陌生着自己。猛然惊觉，原来楼下还有一家百货商店！

    3。困顿

    上网的时候经常看到朋友给我留言，叫我写信叫我打电话发短信，每一条这样的留言我都仔细纪录然后保存下来，可事后却不会去再多看上一眼。因为我不知道说什么，似乎我已经丧失了与人交流的能力，像一只瑟缩的企鹅，任凭寒冷放肆的将我吞没，成为一座华丽却凝结凄凉的透润冰雕。

    那些已然远逝的过去我不愿再提，谁的青春都有冲动、甜美、馨香、醇和、幼稚、单纯、激烈和狂傲顽桀不羁，当紫电流光的青葱岁月不再，谁还有心再建造一个舞台再演绎一段懵懂再俯身去拾起昨日忧伤的容颜？哪怕只是走一个过场，也是心有余而力不足，于是恻然。

    于是，喟然。

    彼时的烂漫花火在光辉中飞扬，旋转之后，终于坠落在心海，沉淀成此时万般思绪纠结的凝重。

    那些忤逆彷徨羞涩纯粹的情愫，不在。

    不再。

    所有遗失的美好，终于都化作垂落唇边的一缕发，是奢侈，是绝望，是困顿。

    这腐烂的日子。

    4。坦然

    我想去上海，那个传说中的不夜城，虽然桂林在外人看来是很干净很淳朴很美丽很典雅的，可我还是想去上海。人们说桂林山美水美人更美，没错，所以这个地方需要斑斓缤纷的色彩，所以在夜幕铺天盖地的席卷而来的时候，这里... -->>
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