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一点绿也争春

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是一件很光荣、很有面子的事吗?”

    “是的,在我的生活中的确是有着难以平复的缺憾,但有缺憾的生活就失去了追求快乐的资格了吗?”

    刚把这几句话写完,我又听到了下面的话:“在我所居住的小区的停车场里,经常可以看到有一位左腿不太灵便的残疾人在卖水果。管理人员来了他不仅面不改色,而且态度霸道蛮横。有一次我亲眼看到他在追打一名管理人员,对方人高马大,想要制服他简直是易如反掌,但谁又能对一个残疾人还手呢?而这个残疾人,正因为知道别人不会像对待其他无照商贩一样对待他,除了好言相劝以外是不敢把他怎么样的,所以更加有恃无恐的蛮不讲理。难道,身有残疾就是不必遵守社会公德的借口吗?就是搞特殊化的理由吗?”

    “你们残疾人都是这种德性,自以为是天底下最不幸、最倒霉的人,一味的强调别人应该如何帮助自己,社会应该如何看待自己。一方面,你们希望平白无故的享受到特殊的待遇,而另一方面,你们又在强调别人对自己的尊重和理解。你们忌讳别人谈论自己的残疾,认为那是对自己的嘲讽和污辱,可你们自己呢,却又在时时处处的提起自己的残疾,并且变着花样的想要在人前表现自己。哼,这就是所谓的坚强吗?”

    我有些后悔了,不是后悔将自己的身体状况如实相告,而是后悔事先没有把打字的速度练得更快一些。网友们的各种议论似乎已不仅仅是针对我个人的了,而是泛化到了残疾人这个群体。我有一肚子的话想说,想要回答解释,想要辩白反驳,但是我的力量实在是太小了,就好像是一叶孤舟被排山倒海般的急流冲击拍打着,身不由己的在漩涡里一个劲的打转。

    我深吸了一口气,让心绪平静下来,然后,十指摸索着键盘敲击出一串文字:“是的,我们是残疾人。残疾人并非个个都是意志过人、自强不息的典范,也并不都是没有希望可言的废物。我想,对于某一特定群体的评价不能用好或者不好来一概而论。不能否认在残疾人中的确是存在着不为他人和社会所接受的做法,但如果因为一些不光彩的斑点就全盘的予以否认,这是不是太偏激了呢?”

    5

    在文学论坛之后,我又登录了一个心理论坛。这一次,我对自己的身体状况只字未提。不是因为有了前车之鉴而害怕重蹈覆辙,我只是希望作为一个普通的心理学爱好者与大家平等的沟通交流。因为以前在参加高等教育自学考试时学的是心理学专业,因此在这里,我找到了学以致用的快乐。

    那是一个星期六的上午,我读到了这样一个求助帖子。

    “我是一个高三的男生。从小学到初中,我的学习成绩在班上一直是名列前茅,能够考上一所重点大学曾经是我心中的梦。然而,高一时发生的一件事情却彻底的改变了我。事情其实很简单。一天晚上,家里来了客人,见我正在埋头看书,客人说了句‘瞧你,闷声不响的像个小姑娘。’从此以后,我在学习时总是静不下心来,注意力无法集中,学了半天但头脑中却是一片空白,什么也没看进去。眼看着学习成绩在迅速的下滑,我的心里非常着急,我强迫自己静下心来专注于书本,可越是想集中注意力却越是注意力不集中,整个人变得恍恍惚惚的没精打采。恰在这时,我迷上了上网。说来奇怪,看书时总是走神的我对上网却能全神贯注的投入,一天不上网就会觉得怅然若失。宝贵的时间就这样被白白的浪费了。我克制着不让自己去上网,让自己静下心来好好的学习,但却又身不由己。我的内心为此而深深的懊悔和自责。眼看着高考已经进入了倒计时,我都快要崩溃了。曾经的大学梦似乎离我越来越远了,现在的我,还有药可救吗?怎么做才是把我从痛苦之中解救出来的良方呢?”

    读罢之后,我马上给他回了帖子。

    “你的心里就好像是有两个小人在打架,一个叫你不要去上网,要专心学习,而另一个却不想学习只想上网。这截然相反的两个方面同样都是很强大,因此,你的内心便产生了巨大的冲突与矛盾,并为此而感到痛苦不堪。正如你自己所说,事情的起因是源自于客人的一句话。闷声不响的埋头看书和小姑娘之间其实是风马牛不相及的两回事,但客人的话却让你在潜意识里把并无因果关系的事情联系在了一起。而与此同时,你又不愿意甚至不能容忍别人把你看作是小姑娘。”

    在随后的两个多小时,我结合所掌握的心理学知识对他的苦恼进行了启发和疏导。

    “你之所以会有‘越是想集中注意力却越是注意力不集中’的感觉,是因为你还不能够正确地接受自己的现状,你仍然是在用过去的标准来要求自己,总是在拿自己现在的样子和过去的情形来做比较。你强迫自己要专注于书本,克制着不去上网,结果反而更加重了内心的焦虑和紧张。这就好比是面对着一个皮球,你越是使劲的按着它,它反而弹得越高,若是你能顺其自然的不去管它,它便会渐渐的平息下来。你说自己在学习时总是静不下心来,‘心静不下来’或许只是和过去相比较而言的,你不妨稍稍的降低以点对自己的要求,能看进去多少就看多少,能学成什么样就学什么样,别总是自己跟自己较劲,这样可以去除力所不能及的懊恼和沮丧,帮助你重新建立起自信。想想看,你虽然不能像以前那样长时间的埋头于书本,但短时间的也还是可以的吧?即使只是十分钟、二十分钟,那就充分抓住这几十分钟。此外,学习的方法是多种多样的,并非只是一味的死啃书本。比如,你可以先看一会儿书,然后放下书本,闭上眼睛,在脑子里把刚才看到的内容回想和复述一遍,还可以把理论性的知识与实际的操作相结合,使学习不再单调枯燥,而是充满了趣味性。”

    接下来,我又对他迷恋上网的苦恼谈了一些自己的看法。

    “你喜欢上网但却又在极力的压抑着。我觉得,你对上网的排斥主要是源自于你学习上的问题。你不能专心学习在先,热衷于上网在后,而你却把这种因果关系颠倒了过来,认为自己不能静下心来学习就是因为迷恋上网造成的,如果能克制着不去上网就可以把精力投入到书本中去。其实,学习和上网之间的关系可以是消极的,也可以是积极的,要看你怎样去对待。那种没有节制、深陷其中不能自拔的做法是我们所不赞成的,但也应该看到网络所带给人的好处。比如,你现在登录到了这个心理学论坛,诉说了自己内心的烦恼和苦闷,让大家来帮助你出谋划策,这难道不是既便捷又能让你受益的好办法吗?”

    一个星期后,我读到了他给我的留言。“我照着你说的去做,这些天感觉心里好受了一些。谢谢你的帮助。”

    这段简短的文字使我感到了无比的喜悦,体验到了一种前所未有的成就感。

    然而,这种成就感有时也会掺杂着酸楚与苦涩。

    有一次,我在论坛上发现了一位年已六旬的老人的求助信。我当时觉得很诧异,因为到论坛上来的以年轻人居多,上岁数的老年人我这还是第一次看到。

    “我是一位退休的女教师,从教几十年,可谓是桃李满天下。我能够教好别人的孩子,能够得到学生们的爱戴和尊重,但是,为什么我却管不好自己的孩子呢?为什么我竟会是一个如此失败的母亲呢?

    我有一个独生女儿。或许是因为好孩子见得太多了的缘故吧,从小我对她要求很严。然而,我的高标准严要求非但没有使她变得乖巧驯服,反而使她脾气急躁、性格叛逆,动不动的就和我顶撞,我让她做的事情她偏不去做,我不让她做的事情她却硬要去做。初中毕业以后,她没有考上高中,终日和社会上的一些不三不四的人混在一起。我曾经苦口婆心的劝过她,曾经声泪俱下的求过她,希望她能悬崖勒马,不要在歧途上越陷越深。但对我的话她却充耳不闻,只当是耳旁风,有时说急了便冲着我大吼大叫,说这一切都是我一手造成的,她恨我,永远都恨我!可以想象听到这话我的心里是一种什么滋味,我简直不敢相信它居然是出自于自己的亲生女儿之口,我的心都碎了。

    后来,女儿和一位个体户结了婚。我原以为这一下可以过上安稳平静的日子了。可好景不长,两人很快便分手了,而且还留下了一个未满周岁的小孙子。一天早上,女儿在给我留下一张字条后走了,从此就再也没有回来,把小孙子留给了我。

    眼看着小孙子在一天天的长大,而我却在一天天的变老,我常常以泪洗面,甚至想到了死。对于我们祖孙俩来说,今后的生活意味着什么呢?我不敢想,我甚至都不知道我们是不是还有今后、还有出路呢?”

    读罢之后,我的心里也很不是滋味。天下哪一个父母不是希望自己的孩子能出人头地、有所作为呢?可这位母亲所看到的事态的发展却是与她的初衷背道而驰。然而,我却不忍心去指责母亲在对女儿教育方式上的不当,只是安慰道:“现实已经是这个样子的了,您的努力很难再去改变什么,沉浸在悲伤中不能自拔也是于事无补的。希望您能够保重好自己的身体,将自己的晚年生活尽量安排得舒服一些。你的身边还有一个小孙子,他可以成为您生活的寄托和希望啊!”

    写完这段文字后,我的心绪仍是久久的不能平静。母女之间的亲情是剪不断的。不管女儿身在何处,不管她做错了什么,她也永远都是母亲心头难以释怀的牵挂啊!

    6

    打开邮箱,收邮件、发邮件,我与朋友们在网上进行交流的心愿如今真的变成了现实,除了由八位阿拉伯数字组成的电话号码以外,我给朋友留下的联系方式又多了一个新的途径。

    虽然我的操作显得笨拙而又吃力,虽然语音朗读有着诸多的不便之处,虽然在明眼人看来这一套特殊的操作规则简直令人头晕目眩,但我的心里仍是充满了欣喜与感激。这就好比是一株小草,倘若它是生长在茂密的森林里,没有人会注意到它,倘若它是生长在茫茫的戈壁中,这点点绿色所意味着的将会是一种什么样的希冀啊!

    生活就是这样的,快乐和忧伤总是相比较而存在的。只要你能够努力的去适应它,并在此基础上争取主动,生活就一定会对你有所回报的。
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