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雨一直下

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    我对雨有一种盲目的爱。雨能让我觉着痛快,觉着惆怅,觉着温暖。或许我的确是一个悲观的人,看到雨在滂沱,就起一种独处的心愿。这心愿以幻想中另一个人的牵挂为背景,它能使我觉得凄美,进而让我迷恋。    我读大一的时候,也是惠子读“高四”的时候。惠子像一朵拥芳自怜的花,纵然是在一片荒芜中悄然开放,也能让我意绪纷飞。那是我们初恋的第一个冬天,雨下得特别地多,就像积蓄了多年的感情,一下子决堤浸润了我俩的心灵,久久不息。雨是我们初恋的最佳点缀。初恋是甜美的,初恋时的雨也缤纷多姿。

    我已经放了假,在那个不再让我觉得寒冷的冬季里,穿着一套深蓝西服,系上那条火红的领带,就朝着我所朝思暮想的那个窗口奔去了。    那是复读班的教室,灯光明亮,只是过于拥挤。彼此课桌上林立的书本,就像一个个站着祈祷的人。我想它们一定疲惫难奈,但它们依然挺立。我把怯怯的目光轻轻地送了进去,像风一样轻轻穿梭,去寻找那条为我而艳的红玫瑰。这应该是一个急切的过程,但我并不急。我想惠子在这间教室里是肯定无疑了,就让我带着一颗甜蜜的心去寻找一个预知的喜悦,这何尝不是一种享受呢。我要把这享受放缓且拉长,让它一寸一寸地消去我心头那根寂寞的弦。    我感觉她就该在那个位置了,我的目光却止步了。转过身来,凭栏远眺,夜幕中灯火点点,细雨纷飞。耳机里传来江珊那略带哀怨的歌声:“没有后我,陪伴你,一个人,怎么过?没有你,陪伴我,一个人,要怎么过?”我的灵魂随那渐隐渐弱的歌声遁飞了,飞在一片甜蜜的痛里。我站在这个走廊上手扶栏杆,背后的明亮处有我魂牵梦绕的情人,而眼前的夜幕里,却只有四季青上积流而下的泪。远方的灯火依然灿烂,却统统与我一起沉默,沉默在这个温柔而惆怅的冬雨夜。    我没有托人把她叫出来,我也不知道自己为什么会这样。我只记得在自己拾级而下的时候,背后的情人和冬雨就一起藏进了我初恋的心历。我想我是对的。因为我失去的只是一个可以无限重复的夜,而我得到的却是一个今生一次的美。    后来我开学了,我接着去读我的大一,她继续奋斗在她的“高四”走后的第一天,我留在了武汉一亲戚家里宿夜。我的行李很简单,只有几件换洗衣服和一个日记本,还有我特别选带的江姗的那本歌带。    那天晚上也下起了雨。我一个人睡在房间里,将音响的音量调至最小,去听也是去回忆那首歌。窗外依然有灿烂的灯火,整座城市在这略带寒意的冬雨里慵懒地打着瞌睡。偶尔有一两声汽车的鸣号,也像是睡梦中的呢喃,不留印象地滑走。我在黑暗中睁大了眼睛,看得见音响上躁动的光柱,江姗的歌声听来就像酒后的对白,真诚里掺杂着些许辛酸。我又记起那个走廊,记起在情人与冬雨同在时的我的灵魂,随着弱隐的音乐飞舞在一片甜蜜的痛里。那些书本依然挺立,像一个个虔诚祈祷的人,终日膜拜。    “没有我,陪伴你,一个人,怎么过?没有你,陪伴我,一个人,要怎么过?”江姗的歌声又响了起来,和我一起,略带醉意地问着心中的另一半。只是从来没有人回答,直到梦已走远。
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