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亲的你还我吗

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    2006还有最后的一天,2007探头探脑来了,在网站看见“2007年来了,你有什么想说的吗”的贴子,忽然千言万语涌上心头,真应了那句话:此情才下眉头,却上心头。亲爱的,我想给你写封情书。

    想想不算长的人生,曾经虚度了多少年华;想想过往的日子,有多少爱擦肩而过。人生有许多壮志未酬,眼睁睁看年华逝去,发现自己最爱的人还是你,还是被你最爱过。

    那句经典的大话对白代表我此时的心声:若是上天再给我一次机会,我会说我爱你,若是让我在这三个字之前加一个期限:我希望是一万年。

    你曾经把我捧在手心呵护,你送给我一个爱情的美梦。可惜,我没有珍惜。想想人生真是无情,相爱的人可以分手,可以接受另一段截然不同的爱情。

    分手后不久你就成了另一个陌生的女人可以依偎的肩。离开你后的人生路途有太多失意,几乎没了生的欲望,我把你召回来,给你看一颗死了的心。看你无语泪流满面,心里竟然是痛快的感觉,我想我是以伤害你来证明自己还被你爱着。

    那是你最后一次为我流泪,之后我们之间真的画了句号,标志着我们成了陌路。

    其实我知道你已经属于别人,曾经山盟海誓的爱情不过是徒有虚名而已。在我们分手的那一刻我们已经读懂彼此的虚伪。

    心情郁闷的日子给你打电话,其实不抱奢望,只是想用你的声音来温暖冻僵的心。

    你那边的电话多是一个女同事接起,那个女人总是一语双关的说你和你的女朋友在一起。我知道,你在你的圈子里控诉了我,就象我在我的圈子里哭诉我们不得不分手的原因一样,我们借用这样的方式找到分手的力量。

    对于爱情,你和我一样虚伪,一样霸道,一样自私。这是离开你之后醒悟的。

    可在心底,你永远都是世上那个给我宽容男孩子,你的爱情将温暖我一生。

    在心中给你打过无数次电话,没有一次付诸实践;在心底哭过无数回,拿过去的温暖记忆擦干眼泪。幻想着若干若干年后,在街头偶遇,你或许开着自己的车,或许领着孩子老婆穿过车水马龙的街头,心情上破衣褴褛的我肯定不会上前相认,我会故作坚强的离去,头也不回,其实我心里泪流成河。

    在你眼里,我一直坚强,所以我要一直装下去。这也是我离开你的原因之一,其实我是世上最软弱的女人。

    终于尘埃落定。

    沧海桑田后的今天,你还会出现在梦里,梦里的你依然是可以让人心安的感觉。电话本换了几换,没了你的联系方式,从此真的天各一方了。有时想想不免伤感,曾经那么那么相爱的两个人,曾经痴迷不悟的相信肋骨传说的两个人,怎么会分开?怎么会咫尺天涯不能相见?是谁把我们分开?这些问题也许要困惑终生了。

    毕业10年之后,忍不住去了你班的校友录,以化名的班极友人的身份,没想到你班校友录门可罗雀,立即不分青红皂白被接纳了,看见了你的生活,看见了你的照片,你还是以前的模样,只是身边多了一个可以打酱油的女儿。

    好像自己的心事被揭穿,马上退了出来,真后悔当时注册时留的资料用的是真名,相信你已经注意到这个奇怪的客人,也许早就猜出我是谁。

    我班的校友录你一直没造访,其实你比我坚强。

    新的一年又悄悄来了,我们分手已经13个年头了,你活在我的心里,鲜活如初,你的心里还有我的影子么?
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