情人节无法投递的巧克力

着心型包装盒的巧克力，到邮局。多少年不进邮局了，好陌生。柜台前，把盒子递过去，说要快递。营业员说要有包装盒，我说这不是有吗，她说还要有外包装盒。我说那你就给装吧，她说要自己找盒子，邮局没有。自己找，怎么找，到哪找啊？出了邮局，四顾琳琅的店铺，可是没有一家是自己熟悉的。硬着头皮进去问，不是说没有盒子，就是说没有合适的。终于在一家衬衣店看到一个盒子很合适，可店主说没有空的，我便买下了这件衬衣，把巧克力装进去，正合适。

    进了邮局，递给营业员，她打开盒子，惊叹我哪找来这么合适的，看到我装衬衣的袋子，她说这个邮件对你很重要吧。我点头。她递给我卷宽胶带，让我封好。啊，这个工作也要我做吗？看着她忙碌，我只好自己笨手笨脚的缠开胶带，在盒子上绕了一圈。递给她，她说要再缠牢固点，只好又绕了一圈，再递给她。她没说什么，递过一份快递包裹详情单，让我填写。这是第一次见到这样的单子，一下子发蒙了。定神仔细看了好一会才明白。先填收件人地址，按照他给的地址填写，结果，填不下，只好又要了一张，细心的的填好了，递给她。她说寄件人的姓名也要填。什么，这个也要填吗？我问她不填可以吗，她说必须填。我只好写上城市名字，递给她，她扫了一眼说寄件人的地址必须详细填写，姓名、电话，也必须填写完整。我说不填可以吗，就是没有收件人，我也不要退回了。她坚定的说不可以。近旁的几个寄信的人哄笑着说，哈哈，还要匿名吗？我感觉脸上火辣辣的，对营业员说我不寄了，抓起自己的东西就走。营业员喊住我说还没有叫单子费呢，一元。我摸出一张扔给她就走，她喊找你钱，我逃也似的没有回头。

    随着拥挤的人群行走，失落的怅然的感觉，却不知道自己在想什么。回到家里，把巧克力和包裹单锁进抽屉里。看着那件衬衣，想着自己的食言，这是我决不原谅自己的事情，我心痛的感觉决不亚于他的失望的情感的跌落。可是，怎么能够让虚拟的网络走向真实的生活。当时他给我地址和电话时我根本就没有想过这是真实还是虚拟的，就是为了释然自己感激的心情回报他的帮助。现在怎么面对他呢？

    晚上给他留言，要他等我。他上qq已是21：20。我一路的致歉，请他不要再相信我，说是我辜负了他的期待，这种捉弄人似的食言，让我真的无法面对自己，让我们就此绝交。他说他不在乎巧克力，他问我真正的原因是不是他要了虚拟的现实，我答应了，所以我怕了，才要离开他的。我说是吧。可直到凌晨1：38，他还是不同意我的永别100年，他说一日三秋，给我33。33天的永别时间。缠缠绵绵的告别，我泪流不止，真的是伤心，真的是心痛。但我是决不回头了，想到他由兴奋到失望的感情跌落就像自己是个刽子手似的，伤害了无辜的人，我真的不可能原谅自己。真的是永别了。

    以为就此作别，2月12日他却在我的一个帖子中说现实如果完美，那网络的温暖自然毫无意义；网络如果温暖，那现实的完美自然毫无意义。我回帖说你为什么要看的深刻，才懂你，可不愿回头。他回帖说不用回头，我在向前看，向前奔跑，提前上桥。连就连，你我相约定百年；断就断，我等你约定千年；盼就盼，奈何桥前不记年。我回帖说心灵走的再近，也只是网络，虚幻而冰冷，别让火热的心恣意无望的燃烧成灰烬啊，还是珍惜现实的拥有吧。他回帖说网络一天，人间三年。33。33＝100，用33。33我换来世的缘分。凤凰涅磐，形化灰烬，意留存，待重生，灵犀一点，再续前缘！

    这是什么样的感情啊，是单纯的友情吗，他的话语暧昧的让我害怕，该如何面对？

    那个33。33天之后，会是什么在等待？那盒巧克力会不会融化在暖风里，消失？

    但愿时间风干这段缘。