永远的痛

了一个概念，仿佛是一次艰难的爬行、一种沉重的负担。

    在得知父亲的噩耗之后的第三天，我抱着幼小的只有五十天大的女儿回到了母亲的身边。在车上姐姐抱着女儿一再叮嘱我要坚强，我只是拼命地点头却止不住恣意横流的泪水，四五个小时，我吐的肝胆俱裂，距离家乡愈近，我的心愈颤抖，仿佛悲伤要领了它逃出我的胸膛。然而就在看见母亲的一霎那，我还是艰难地露出了笑容！我以为我的眼泪已经流尽了，可是我看见母亲的头发全白了，人也憔悴不堪，我的泪就又一滴一滴地流了出来当我听着家里人断断续续地向我讲述父亲病重及离开的过程时，我的心似乎倒有些安然了，因为父亲经历了那么多用言语无法形容的苦痛，也许死亡才是最好的解脱吧。

    在父亲亡故百天的祭日里，面对着一个个安放着骨灰的架子，我突然觉得生命是如此的脆弱和渺小，记忆中高大健壮的父亲现在也只有那么一点点！我把父亲的骨灰和没有燃尽的大块骨头紧紧地抱在怀中，仿佛抱着的是一个小小的婴儿，我静静地用泪水和父亲交流。父亲，今生只有在这个时候你才需要女儿的爱怜和温暖吧；父亲，我不相信您就这样永远地离开了我；父亲，我不相信您会把您心爱的小女儿孤零零地抛弃在这个世界上；父亲，您去了哪里呀，我什么时候在哪里才能再见到您？我无法认证父亲就这样永远地不回来了，我固执地坚信，终有一天我还会再见到父亲的，尽管我并不相信什么魂灵的有无，但我确定地知道我一定会再见到父亲的！

    那一天晚上，夜深人静，哄睡了女儿，我又开始一遍一遍地沉浸在回忆中：父亲，您还记得吗，我小的时候您怎样哄我玩扑克牌钓鱼的游戏吗——我总是偷大王欺骗您，每场都是我赢，您就总是笑着说我的手能抓到幸运，我心里就真觉得侥幸您没发现。父亲，您还记得吗，在刚刚得知您生病的时候，我回去陪您住进医院的那一天，是我主动要和您玩小时候扑克牌钓鱼的游戏——那一回，我告诉了您小时候我是怎样欺骗您的，您只是纵容地笑笑，没有言语；那一回您赢了，可是也就是那一回，我又一次欺骗了您，不过是我偷偷地把抓到手的大王放了回去，可是父亲我还有机会再告诉您真相吗？听说在您病重的日子里一直牵挂着我，而我竟没能守在您的身旁，父亲！我又开始一遍一遍地问自己：父亲是不是白疼了我了

    睡在我身边的母亲侧了一下身，我从恍然中又回到了现实，感觉一下身体的两边，一老一小，我骤然觉得身上的担子很重。没有了父亲，母亲显得很弱小，我的心揪着一样疼痛起来另一边小小的女儿要吃奶，我突然感觉到自己一向不多的奶水竟然饱胀起来，有点疼痛，我揽着女儿听她贪婪满足地吮吸着的声音，竟有一股幸福从心底从眼中汩汩流出。那一刻我想：不管这个小生命是不是父亲生命的轮回，她的身体里总流淌着我的鲜血，而我的血液中总有父亲的血脉，那么女儿就总该是父亲生命的延续！我紧紧地抱着女儿，意识变得鲜亮起来，怀抱中这个小小的生命是幼芽、是希望、是光芒

    三年了，日子就这样在我对女儿的精心抚育中流淌着，父亲依旧一直缠绕在我的梦境中，几乎夜夜如此，我的心也从没有停止过对父亲的思念。

    三年了，又到了初春的日子了，然而今年的这个季节却依然寒冷，天气预报说，这几天有雪，可能是场很大很大的雪

    后注：还有几天(2月26日农历二月初四)就是父亲去世三周年的祭日了，我在泪光中敲下以上这些文字，权作是对父亲去世三周年的一点祭奠吧

    2004-02-13

    特别声明：本文初稿发表于2004年02月24日新浪育儿杂志