恍如隔世的瞬间

总要问出“口供”直到你说出下次不敢为止。我每次挨打都要捱到实在捱不住时，才肯说出告饶的话，所以，在家里的孩子中，我和二姐是挨打最多的两个。但每次告饶之后，我都会有一种屈辱的感觉。虽然那是还很小，也许连十岁还不到。记得在有一次挨打之后，自己暗下决心，再挨打绝不求饶。机会很快就来了，那次母亲用各种方法打我，我都始终不吭一声。她越打越生气，正好她手里拿的鞋底带一条绳子，就随手勒到我的脖子上，并威胁说要勒死我，直到我用微弱垂死的声音说出她要我说的话，才满意的松开。

    我是惹她生气最多的孩子，但在她生命最后的日子，主张全力救治的却只有我一个人。我也恨过她，甚至在我长大后，母子之间已形同陌路。虽然在一起生活，但很少说话，从未有过交流。但她真的要离开我了，我仍然感到一种深及肺腑的悲怆和忧伤。我不想她给了我生命，也不想她的养育之恩，我只想，如果她走了，这个世上就再也没有一个可以叫做母亲的人。

    二姐和母亲吵了一架之后，远嫁到千里之外。走时连巴掌大的布补丁都打进了包裹里。冷酷的说，自己走了，就再也不回这个家了。那时母亲已见衰老，对于二姐的远离，感到沉默无助而忧伤。我不知道母亲那时心里都想到了什么，是否会想到母女之间的龃龉，那些个粗暴的日子。但现在一切都已不重要，母亲早已离开了人世，而二姐也已身为人母，人过中年。

    6

    大姐是大队的妇联主任，有出去开会的机会，母亲告诉大姐给我带回好吃的。我站在门前等大姐的影子。大姐回来了，我远远的迎上去，见大姐空着两只手，就回去和母亲哭闹。母亲说你大姐没给你买好吃的，妈给你做。就在锅里放油，给我和面炸“果子”我不知道这样的食物在那个时代对我意味着什么，我也无法感受到母亲对我那份巨大的爱，我把这种享受当成理所当然，享受不到就仿佛受了莫大的委屈。我在小时候即受到母亲的娇惯和溺爱，同时又受到她的火暴脾气的双重扭曲。而且，我觉得母亲的思想里有很强的暴君意识，她从未把子女当成是和她平等的人看待，只是把他们当成她治下的臣民。在我二十几岁，已能在外面独当一面时，她还想用统治手段来让我服从她。她不止一次的对我说，你怕我有什么那，怕自己妈，也不砢碜。母亲是一个情绪激烈的人，所谓恨之欲其死，爱之欲其生，对自己的孩子也不例外。那个不顾家里人不满，把家里仅有的一点油给我炸果子的人，和那个几乎把我勒死的人，并不矛盾。但结果是，我既淡漠于她的爱，又淡漠于她的打。既不对她怀有感恩，又不畏惧她。

    7

    当我跳过那个菜窖坍落后形成的土坑时，忽然兴味索然，从游戏的群体中游离了出来。伙伴们还沉浸在游戏的欢乐中，一个接一个的排着队，从远处助跑，在坑沿起跳，凌空越过菜窖上方，落在坑沿的另一边。有的小伙伴滑到了坑里。便激起一阵欢快的笑声，后面的小伙伴便跳得更欢了。我独自一人站在一旁，不知道发生了什么，欢乐怎么一下子就消失了？

    8

    其实，我并没有得什么病，但父母觉得我病了。父亲套了生产队的牛车，拉着我去四里外的大队部。父亲是一个寡言的人，从不知道逗弄孩子玩。在我的记忆中，他从未抱过我，或者给过我怎样的爱抚。当然，也很少对我斥责和打骂。我觉得父亲是不爱我的，所以，这次她赶车给我看病，在我的心里产生了一种类似温暖的感觉。但是很薄，很脆弱，带着一点一厢情愿。我安静的坐在牛车上，道路有点泥泞，那头牛走的很慢，得父亲在前面牵着，才能走得快一些。父亲好像着忙赶路的样子，不时吆喝着牛，一路上没有回头，没有看我一眼，没有一句关切的话。我感受不到他的爱，越来越忧郁了。但另一方面，我又觉得父亲是关心我的，我并没有什么病，但父亲却郑重其事的从生产队套来牛车，拉我去看，我在他的心目中并不那么无足轻重。看着父亲的背影，一种温暖在胸口微疼。

    9

    从记事起，母亲就和父亲经常吵架。所谓吵架就是母亲吵，而父亲一声不吭的在倾听和保持沉默。有时，父亲在干活，而母亲在一边吵，竟不能影响父亲的手中的工作。由于父亲从不反驳母亲对他的指责和怨白，为自己辩护，父亲在子女的心目中自然就成了一个无能和不堪的人。而母亲则是一个懂人情，明事理的母亲。在平时，母亲也总是在子女面前数道父亲的种种不是，以及对她的亏欠。说要等子女长大，为她“报仇”我怀疑母亲是在有意识的向子女灌输对父亲的敌意，争取子女的同情。我得说，母亲很成功的达到了她的目的，子女们都和父亲很疏远。只是在长大后，明白了一些事理，才发现，父亲所谓的错，其实只是母亲对他的不满和仇怨。

    我是在母亲无休止的唠叨、怨恨、吵骂、斥责和暴力的环境中长大，很少感受到家庭的温暖。这使我从一个敏感善良的孩子，变成了一个忧郁、孤僻、自闭的人，终生带着人格缺损的阴影，疏离在这个鄙下的人世间。