在时光中眩晕

是我的，却也不能改变什么。我有我本性。

    丢了一种状态，也就不去刻意追寻了。因为，即使追寻，也是徒劳无功。

    9、

    他们如花一样的微笑。

    可惜内心却阴暗无比。

    我喜欢面无表情的过活。

    但心里却阳光一样的灿烂。

    如果把他们和我都摆在货架上等待被挑选，像普通的货物那样，我无法知道自己的命运，但我想他们会比我幸运，很快被挑走，而我留在那里直至腐烂。

    鲜活的外在是这个时代的支撑物。

    其他的，也许真的不那么重要了。

    10、

    我是个忧郁的国王，孤身一人在沙漠中前行，疲累冲击着我，但是无法让我垮掉。我很感激信念这玩意儿。

    他们问我的生命有多长，我很惊恐的看着他们的眼睛，里面写满了嘲笑、讽刺和讥笑，于是我什么也不说，就那么看着他们的眼睛。

    如若有一方获胜，那无异于痴人说梦。我的忧郁和他们的张狂，是势均力敌的。

    11、

    谎言是最真实的语言。

    12、

    我经常会写下一些很自我的文字，看着自己的生活的点滴都溶在里面，我觉得非常的惬意。虽然某个时段内这些显得很残酷，但我更为欣赏的是这真实。与真实作抵触，那不是我想做的，况且这场战争后的胜利者决然不可能是我。没有人能一直在虚幻中存活，面对现实是必然的结果。我是这个教条的忠实信奉者，我热爱作这种生活的笔录，这样我才有可能做必要的回顾。从某种意义上来说，这些文字可以使我的时间延迟。

    曾和一位在我们这里的文学上的所谓权威聊过天，当然，话题基本是以文学为中心。从谈话中我得知，我的写作决不是文字上的问题，而是生活阅历的问题，也就是说我太个人化，不够强烈。权威还拿那几个“八十年代派”和我相比，意思是我们都太肤浅。我听得晕头转向迷迷糊糊点头称是，心想权威就是权威，说话真一针见血，令我茅塞顿开。于是我第一次极为谦虚与虔诚的提出拜读权威的大作以便学习，谁知权威脸一红，支吾着说他年龄大了好久没动笔了过去写的文字年代久远不必再读了之类的话来给我听。我一个失望过后又试探着问权威能否给我提出建议批评，权威马上又恢复了常态，端着架子嗯嗯呀呀好半天，直到我耳膜即将爆裂为止。

    就这样，我患上了“权威综合征”只要再一见到所谓权威们要张口时就会赶紧溜之大吉。并且，从此我再也不相信什么权威了。

    13、

    记得小时候的时间是过得很慢的，我清晰的回忆到，小学期间的一天是多么多么的漫长，那时候总在想：我什么时候才能像那些大哥哥大姐姐们一样呀？而现今呢，每逢看到路上放学回家成群结队的小孩子们，我就会一天比一天感到自己的苍老。他们看到这里，过来指责我说我不应该说自己苍老。他们的意思是我还太年轻。

    可是他们不会明白这一切的。有些事情，往往只能这件事的主角自身去体会和感受。

    为了时间，我真贪婪。

    我对自己的贪婪发火也不是一次两次了，可始终再也找不到像我这样勇于承认的人。其实何必遮遮掩掩呢？我们都一样一样的。

    14、

    有时候，我会为快乐而落泪。

    有时候，我会为悲伤而欢笑。

    更多时候，我是面无表情，只有眼睛里漾着忧郁。很淡的忧郁。

    不知道哪样最好。但至少我不伪装。

    15、

    两只鸟的翅膀若绑在一起便不能飞翔。

    两个人的距离若太近就一定会被刺伤。

    我们都需要各自的自由与空间。

    16、

    似水流年。

    我一直以为这是表述光阴的最好的词语。真的再恰当不过了。

    这决非我胡言乱语。我此刻清醒得像一个法官。

    如若我的生命之泉变干涸，那大概是风起的缘故。

    17、

    我不会为了别人而去刻意改变自己原有的那些，那太令人难受，也虚假得令人作呕。

    于是，我就这样生长着，等待被发现，然后，被轻轻的采摘。