蓝逃逸

还是不肯收。想想也对，现在什么样的人都有，万一我送的是定时炸弹怎么办呀，我看看也满象搞破坏的人，哈哈。我只能恳求了，她倒好，手脚快得打起了电话。我想也好，反正人不在办公室。没人接的话，或许她会死心点，可以接受我的恳求的。

    天，我懵了。她居然在办公室？！怎么会这样呀！老天在帮我什么倒忙呀！我震惊之余有点六神无主了，好在夺话筒比较快，我那么快的说了“是我，，，我要走了，，别下来了”的话后，挂！把电话挂上了，也下定了拔腿就跑的决心。

    好久没跑这么快了，就算去追班车，和这时的心情是截然的不同！我真的是使出了吃奶的劲了，脑子里只嗡的一下子空白了，心就怕没窜出来了。只想着，不能见面！不能见面！我听到了她在窗口的那声“你给我停下来，我看你往哪跑，”后面的我都没听到。是呀，我往哪走？我真的无路可走了，可我还是拼命的跑，我知道如果她骑自行车的话，我就真的要投降了。我的两条腿还背着行囊是怎么也跑不过那脚踏的轮子的呀。要我怎样面对她呀，我可以抱着她哭一会吗？片刻的凝视就让我从那张破网上走了下来，她会觉得现实是残忍的吗？老天帮我一把吧！我不要见她了，就当我没来过吧，把我重新放到那张破网上！我的泪湿润了我的眼眶，我屏住没让它流下来。我的最爱，原谅我，我不是不想见你，但怕给你带来挣扎的感觉，当一切没走到身边的时候，可以暂且把它当作虚幻的。如果你抽身走了，也可以走得轻松点，至少比见了面后轻松点，如果只是一点的轻松，我也会努力那样去做的。

    看着那封锁棒越来越近，我开始喘过点气来了。老天真的帮我了，或许她也并不想见我吧。她还是希望我趴在网上，我的心情一下子矛盾了起来。我急急的让司机掉头离开了那个城堡，也不敢分心再拍那个城堡了。我双手发颤得拨着那号码，却没有人接。我只能发消息了。却收到了她让我接电话的消息，我拿起了电话，听着了让自己的心动，现在听到有点心痛和心碎的声音。带着泪水的抽泣，带着伤感的语气，带着依恋的感情，真的是五味瓶在自己的心里翻腾着了，我的泪在这时终于不争气地流了下来，有点止不住的流着。鼻子在这刻有点塞住了，一下子，好想见她，真的好想见她，我想为她拭去那泪，不！我想能去吻干那泪。心霎时揪在了一起！可我怎么还是可以表现得如此呢，我还是那么坚决得说着唯心的话，不要见面了，我们还可以等到下次的，我们见面的机会很多的。这次太匆忙了。是自己的贪心吗？我在渴望下次缠绵的拥抱吗？我在渴望什么呢？我不知道，我不知道如果见了会是种什么局面，但我至少是不愿意只见匆匆的几分钟！

    我哽咽着劝说着她，也在劝说着自己。我们的爱可以长久的，我们都可以等得起的！爱真的是挡不住的，来了就象瀑布般的美丽，并且是没有干涸的时候！

    我在那天是穿着蓝色的衣服，那种浅浅的海蓝色是我喜欢的颜色。所以她称之为“蓝色逃逸”在她的眼前是真实的出现了一个蓝色的背影，尽管是一个背影却是那么真实的，也尽管只真实到这样的程度。但我们的心中都会珍惜它的。

    一路都在牵挂着你，真的不愿意走的，这时确实觉得带着点遗憾走了。不过，下次来补吧。爱人！发着消息，发着依恋的消息，它们一路伴随着我，我还可以拥有你的声音，它回荡在我的耳边，真实的，醉心的。

    我那次去，带了好多蓝色的衣服去，深蓝的、浅蓝的，从里面到外面都是蓝的。从蓝色我跨越地想到了红色，象火般的颜色。在我心中燃起的也是不变的情感，我并不宽阔的胸膛可以包容你这团红吗？我们红和蓝的相配怎么有点象一个小说的名字呢：一半是海水一半是火焰。但在我眼里依然觉得这是两种健康的颜色，是带阳光色的，朴实不矫作的，在心里也是暖暖的感觉。好，真的好！就这样，那个美丽的精灵，带着无限灵气地称我的那次逃跑是“蓝色逃逸”

    我还没有挂断电话已经到了要乘车的地方，一路听着她那带点抽泣的声音，我看了下时间：10点，我要走了，再不走就快来不及赶飞机的，我一早还是给了自己不留下的客观条件。

    我们只见几分钟吗？不要，不要，我在心里强烈得说着，我要很多很多时间见她。我真的是一个贪婪的人！我渴望见她，可我不愿只见一面就走！只那么短短得凝视片刻，而千言万语却全挤在嗓子眼里，无法诉说出来，我会痛苦得难受的，我不要！

    这时我才明白，原来我是个很挑剔的人，我要最好的：最好的感情，最好的人，和最美好的事！在生命里我一直没有放弃追求它的愿望，当它来到我身边的时候，我不会让它在平淡中溜走的，我更不会让它只和我打个照面，重又无止境趴在那的；我要点点地堆积起来，越到后面越纯，越到后面越是精华。对我而言，我和她的感情就是我这生的精华。

    那么匆忙会留下更大的遗憾的！我就一定有！真实地面对了，只打一个照面够的吗？！不够，真的不够！我在心里挣扎得厉害。她见我的愿望一下子让我摇摆了，看着时间的指针在手腕上一圈一圈地走过，我还是没答应等她。唉，她要赶来，只为了见我，好辛苦的。我是那么唐突地来，她连一点心理准备都没有，对她也是不公平的。

    我也好自私，我不让大家见面！我是为了谁好呢。为了我自己吧，我怕我的心痛，怕自己真的会更想她，想得会让自己彻夜难眠的。

    惟独是因为我想好好珍惜这份爱！它来得时候是经历了风雨的。不仅仅是因为有风雨，（在我其他的故事里不也曾发生过这样的风雨吗，她不也怕哪天自己会再次被我伤到，而且是伤得更深。我会抽身走吗，会吗？对别人，我会很迷茫，不知道怎么去回答的。可对她，不会！我真的是做好了珍惜一辈子的想法的，不仅想，还在努力做的。我还是相信自己的毅力的，我可以做到！）是因为我的刻骨铭心！那是无法可以用时间来衡量和淡忘的。这次，我彻底地爱了，是一种幸福，可能有的人一辈子都没这种幸福的感觉。我有！我也在懂得珍惜的时候爱了，我还期盼什么呢？它是多少人没有拥有的呀。

    我的爱人，我有勇气来爱你！天长地久并不是天方夜谭，我们可以做到的！

    我还是走了，没有见面就走了。在走的那刻是依恋的，我看着这陌生的城市，城市是宁静的，却在无声无息中给了我太多的记忆，在一生都可以深刻着的。

    来过了，真的来过了，此刻我人是走了，可我留下了爱的印痕，在这有我爱的足迹，有我爱的人，她的气息带给我的是爱！在这，有我的爱情！

    汽车飞驶在高速公路上，我看着有点刺眼的太阳，看着一幕幕刷过去的风景，看着渐渐远离的城市告诉自己真的离她远了。远的只是物理距离，我的心可不曾远去。我想贴着她的心，爱人的心。

    一路都在牵挂着她，矛盾的心真的不愿意走的，这时确实觉得带着点遗憾走了。不过，下次来补吧。爱人！

    发着消息，发着依恋的消息，而她尽管在忙着，还是给了我很多的消息。爱在此刻是以怎样的姿势躺下的呢，真的缠绵得心在动着。它们一路伴随着我和她，我知道我更爱她了，我的生命不能没有她！尽管我的外表总是那样平静着，平静得去掩饰都不用刻意着的。或许她会误会我的冷静，会担心我有天永远得离开她的视线，彼此再也触摸不到了爱，而我还是冷静着的。所以我要写，要说，要让她能从我所有的行动中去验证我是认真得在爱她，可以一辈子得爱她，我不会抽身走的！我对她的感情要纠缠她剩下的生命，我再次霸道着。

    有着互动的时间很快，机场到了。我抓紧所有可以握住的时间，她的声音在耳边，就在耳边。我一直握着手机不愿意放下。此刻，彼此没再说要见面的话了，因为知道已经放弃了那突然冒出的约会，尽管是第一次，我们还是没有见面。我一个劲说着自己的心情，在说着自己怎么想来的，说着整个故事。她静静地听着，我只要能听到她呼吸的声音就可以了。我肆无忌待地说，说自己对她缠绵的感情。其实我可以坦然地和每个人说我对她的感情，我爱她，我也喜欢自己在阳光下爱她。在耳边也回荡着她的声音，真实的，醉心的，依稀还听到了她的心跳。我的爱，真的好想抱你！

    最后，飞机终于飞走了，可我的心没走，我把心留给了我的爱人。

    这次蓝色逃逸是怎样的转折呢，给了我们生命怎样的记忆呢，会有答案的，在我们都老的时候。我相信那一定是种美好的回忆。