该不该快乐

    当我穿上婚纱的这一刻，当我看进佐冥如水的双眸。

    当我听见佐冥安静的声音在说，我愿意娶芷妗为我的妻子，照顾她，爱护她，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，相爱相敬，不离不弃，直到死亡把我们分离

    当我捧着洁白的玫瑰，当我默默重复，to have and to hold from this day forward。 for better。 for worse。 for richer。 for poorer。 in sickness and in health。 to love and to cherish till death do us part

    我突然想起在年少时反复看到过的那句话，24岁女孩嫁的那个人，注定不是17岁时深爱的那一个。

    像是一句咒语。

    突然，不知道该不该快乐。

    记忆里，年少时的天空总是湛蓝的。那样真实而深刻的刻在天空中的名字，是属于那个叫做夏澈的男孩的。现在回想起来，关于年少时所有的回忆，都凝滞在那个名字上，笼罩住整个天空。所有的快乐也变得暗无天日。

    因为夏澈而湛蓝的17岁。曾经，那些存在过的，细细密密的喜欢，在夏日的午后堆积起来，一点一点，像雨水般没过心尖。然后，就是满心的欢喜。所有的快乐，只是为了，那个叫做夏澈的男孩。

    曾经，所有的快乐，所有的悲伤，只是为了他。

    全部因为他。

    和夏澈同居的那年，我18岁。那是我们双双考入大学之后做的第一件事。

    时间再往前走两年，16岁的女孩刚刚摆脱了稚气的外表，学会把短蓬蓬的头发留长，学会穿水蓝色的小短裙子，学会用各种各样颜色鲜艳的小东西装扮自己，学会在精致的带锁小本上记日记。这样一个粉色的年纪，似乎连风吹过都能带出女孩脸颊微红的味道。就在这样一个年纪，遇见夏澈。

    像是顺理成章的，没有什么因为所以，一路走来，没有什么出了错的地方。浪漫，美好，在漫长的7年里，曾以为那么长那么长的时间，现在回想起来，却短暂的就好像在做梦一样。

    记得16岁时的夏天，夏澈陪伴我度过的那些日日夜夜。在无聊的日子里，一起看滥情的电视剧。然后，我哭着对他说，那些男主角们送给心爱女子玫瑰的结局总是那样美好而感人。

    我的衣柜里至今还留着那些用纸叠成的百合，花瓣上红色水笔粗糙的印记，是不善绘画的他一点点涂成的爱心。

    记得那一年，16岁的夏澈把藏在身后的那12支纸百合拿到我的眼前对我说：“那，我只有这个了。”我接过花，那留下他微微汗渍的地方像夏天的空气一样把我的脸颊熏红。然后，我记得，像所有电视剧里的女主角，我捧着那些花儿，流着眼泪对夏澈说：真是幸福的，就像在童话里一样呢。

    17岁的夏澈，骄傲，粗心，冲动，潦草大意。会因为几句口角就和别人大动干戈。也会不停的忘记带钥匙，手机和一切能忘记带的东西。

    但就是这样潦草大意的他，会细心的记得我每一次例假的日期，再不厌其烦的为我泡上一碗多到需要我们两个人一起才能喝完的红糖水。就是这样潦草大意的他，会小心的记得我喜欢的薯片口味，并每次都跑远远的路到大点的超市为我购买。就是这样潦草大意的他，会在我17岁生日的时候，送给我他亲手制作的十字绣挂件。

    听佐冥说，那时候的夏澈，戴着顶针，在寝室熄灯后照着手机光缝东西的样子，就像一个十足的老婆婆。

    听佐冥说，那时候的夏澈，因为我喜欢吃青柠味的薯片，从此以后就再也没有买过他原本热爱的青瓜味。

    听佐冥说，那时候的夏澈，第一次知道我肚子痛的时候，急得偷偷问遍了全班女生止痛的方法，却都不好意思向我开口。

    那时候潦草大意的夏澈，在我每次受了一点点小伤的时候，都会紧张的像个欧巴桑。在我手指被小刀划破的时候，会仔细地在小伤口上涂上3层不一样的药水。在我说头晕的时候，会不由分说的把我拖到床上，盖上被子，强行命令我睡觉。

    记得有一个冬天微凉的早晨，夏澈被冻的不可开支，于是在我仅咳嗽了两声的时候，立刻脱下衣服裹在我身上，由不得我反抗的把我押送到了医院。记得他慌慌张张的对医生说，她咳嗽，好像感冒了。记得医生看着我问，从什么时候开始的。然后，我就“扑哧”一声笑了出来。我记得，再然后，夏澈就因为把衣服都给我穿着并心急火燎的吹了太多的冷风而感冒了。

    记忆里的夏澈，从来都是坚强的像一个主宰者。霸道的主宰着我的一切，可当我每次躺在他的怀里，却丝毫感觉不到压抑。那样心甘情愿的靠在他安全的臂弯里，从此什么都不再害怕。

    和夏澈的幸福，一路走来，一直没有什么不对的地方。就连18岁时，听着他的一句“我们还是一起住好了”我也从未觉得有什么不对。

    我们总是计划着读完大学就结婚。计划着在婚礼时我要穿上8米长的婚纱并捧着99朵白色的玫瑰。计划着应该到有海还是有山的地方去渡蜜月。顺利的比所有曲折的童话都要幸福一百倍。

    记得那时的我，刚接触到回答牧师的那句神圣的誓言。for better， for worse ，for richer，for poorer， in sickness and in health，to love and to cherish till death do us part。

    记得那时的他，有着很差劲的英语水平。当我把这句话告诉他的时候，他偷偷查完字典并炫耀地告诉我说：为更好的，为坏的，为丰富的，为穷困的，在疾病和健康里，去爱，并珍惜我们到死亡的一部分。

    然后，他看着我皱眉生气的表情，像孩子似小心翼翼的问我，这句话到底是什么意思。

    我就突然，不再有任何责怪的情绪。

    记得刚刚住在一起的时候，由于我们不在同一个学校念书，所以我总是以各种理由偷偷从老师的课堂上溜掉，跑去菜场买各种我认为他应该爱吃的菜和水果，再坐半个多小时的公交车到达我们的家。只为在他放学回来的时候，可以看到家里热气腾腾的样子。

    记得在那些逝去岁月里的某一天，我终于敢做研究了一星期的拔丝香蕉，就把它活活做成了香蕉泥。然后，我只好在里面加上苹果，菠萝，橘子，和一切我所拥有的水果在里面，并告诉夏澈说，这是最新的水果沙拉。

    记得他乐滋滋地把一盘“沙拉”吃得干干净净的满足样子，然后不久身上就出了一片片的小疹子。记得他和我解释说，他对香蕉过敏，但因为很久没吃香蕉了，就以为可以侥幸对“爱心沙拉”不过敏。

    那时候的他，总是自负的以为一切都可以在他的掌控之中，包括要不要过敏。

    ——好吃么？

    ——好吃啊。

    ——那就全部吃掉啊。

    那个时候，每到周末。夏澈都会把佐冥邀到我们家里。那个他年少时最好的朋友。和他一起爬过树，偷过苹果，把蜥蜴粘在女生头发上的男孩。那个看起来总是要比夏澈文静的男孩子，细心，安静，不说脏话，和夏澈完全不一样的性格，陪伴夏澈度过了无数我还没有出现在他生命里的日子。

    那时候的夏澈，总是毫不忌讳的穿上花格子的围裙在厨房里帮我洗菜，切菜，装盘，并直接用手拎起锅里还在煮的菜，尝了半天也不知道熟了没有。他总是向佐冥夸奖厨艺并不好的我，说我做的菜是他吃过最美味的。

    那时候的我，总是嫉妒夏澈，嫉妒他每天吃掉我做的那么多东西，却还是不会长胖。奇怪为什么就连一盘凉拌豆腐都能被他吃的连一片葱花都不剩。

    那时候被邀请到我们家的佐冥，一如既往的安静而细心，在夏澈搂住我看电视的时候，动不动就双颊微红。

    那时候被邀请到我们家的佐冥，总是会小声的附和夏澈的想法，赞美我的温柔贤惠，却并不多吃那些有时油腻，有时过咸的食物。

    其实我知道，我从来都不怎么贤惠。

    在每一个冬天到来的时候，我总是在吃完饭后抱着暖水带蜷缩在沙发里，假装非常非常认真的看一集滥情的电视剧。然后，夏澈就会把所有讨厌的碗筷都洗好。

    在每一次来例假的时候，无论难不难受，我都喜欢窝在被窝里不理任何人。然后，夏澈就会每隔2个小时就泡一杯红糖水给我，并顺便把家里所有的脏衣服都洗一遍。

    在每一个周三，上完体育课，我总会气鼓鼓的向夏澈埋怨年轻的女体育老师有多么的变态。然后，夏澈总是会为我烧一壶热水，搬个小盆盆和小凳子过来帮我泡脚，并不停的换水。

    其实我真的从来都不怎么贤惠的。

    做了4年饭也还是会把油到多，或者直接把味精当盐撒。学做糖醋排骨的时候总是会忘记要先把肉煮熟。洗碗的时候总是会把瓷碗磕出小小的缺口。拖地的时候总是懒得先把地扫一扫。家里的电视落了灰，从来都不会去把它擦一擦，洗衣服的时候总是会不小心把身上的干净衣服也一起“洗”了。夏天拿出来用的电扇，直到冬天也懒得把它拆开收回柜子里。并在夏澈每次提到以后要生“小宝小贝”的时候，皱着眉头告诉他，会很痛的啦。

    ——不想洗衣服。

    ——那我来洗吧。

    ——嗯？

    ——嗯。

    记得有一次，夏澈在洗碗的时候打破了一个碟子，呆在客厅的我听到声音后埋怨了他几句就没有多说什么。过了10分钟，夏澈从厨房出来的时候，我看见他偷偷捂着的右手。在强行掰开他手指的时候，我看见他手背上一长条被水泡得微微发白的伤口。

    眼泪就这么流下来。

    记得他当时就傻了，抱住我说，没什么的，不疼。我就顺手操起沙发上的抱枕扔他。一边砸一边哭着说

    ——你受伤了可以不洗啊，你他妈当我是死人啊。

    ——你知不知道你受伤我也会心疼，你一点都不在乎我。

    曾经... -->>
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