第九章

;想怀孕的是我，他从头到尾都没同意过，既然如此，我不想再徒添困扰，让彼此关系更加纠扯不清。

    现在这样很好，一切都清清楚楚，恩怨两消，毫无瓜葛。

    走出医院，下起毛毛细雨，来的时候还是晴朗的好天气，我没带伞，他不晓得几时去买了伞，静静走到我身后，替我打伞。

    我原想拒绝，但想起现在怀孕，感冒会很麻烦，也就致默接受了。

    没想到这家伙完全就是给他道菜、就得意忘形开起流水席的人，感觉一条手臂环上我的腰，我僵了僵，怕被他摸到已有些许迹象的小肮，迅速挣开。

    他无辜地看着我，一副天下太平、有发生什么事吗的模样。

    我看了有气，暗暗吸了吸气，稳住声调冷静地递出产检报告。“要看吗？”

    他连忙点头，伸手接过来，要打开封口时，我不疾不徐地补一句。“怀孕六周，是自然受孕，我不喜欢我的孩子从冰冷的仪器里孕育出生命。如果你缠了我半天是想知道这些的话。”

    往前推算六周，我们已经分手，意思很清楚。

    他动作顿住，没能再往下抽出报告，默默地将纸袋还给我，我假装没瞧眼他眸底浮现的那抹伤，无动于衷。

    再迟钝都该知道赶人的意图有多明显，再装傻下去就有点死皮赖脸了。于是，他没再多说什么，将伞塞到我手中，很识相地走开。

    不要心软！这本来就是我的目的。

    绵绵细雨很快打湿一身，水珠从发梢滴落，他走得很慢，拖着脚步像在等我改变主意留他，我用尽了全身的理智，才克制住喊他的冲动。

    这样，够他死心了吧？

    我背过身，往反方向，背道而行。

    隔天，是星期日，依照最近的惯例，出门前一定会看到那等在大门口的身影，很讨好地挨靠过来。

    今天没有。

    昨天的话，真的起了作用，也好。

    我到附近绿地走了一圈，坐在长椅上看孩子打球嬉戏，消磨时光。

    一个人的寂寞，我还可以忍，两个人的寂寞，却是一种伤，我再也不要了。

    手机响起，我低头看了一下，是纪先生打来的，想了一下，还是接起。

    他说，齐隽要他打电话来，让我知道他这礼拜要飞一趟欧洲，等等准备要登机，他忘记跟我说了。

    “他干么不自己打？”不对！应该是他干么要告诉我？

    纪先生笑了笑。“他说你在生气，他打的话你不会接。”

    吧么讲得那么可怜，我才不会内疚。

    “还有——你等一下。”然后是纸张翻动的声音。

    还做小抄？不会吧？

    “嗯，他说他不在的时候，你要自己照顾自己，最近会常下雨，出门要带伞，东西太重不要自己提，会动到胎气，晚上不要踢被子，可以的话，能不能想一下他，一点点就好，他不贪心喔，真的太肉麻了，我念不下去。”

    “”你念不下去，我何尝不是无言以对？

    “最后那几句是你自己加的吧？”我一点都不相信齐隽会说这种话。

    “难怪齐隽说你聪明，他在你面前完全是透明的。”

    不是聪明，是太了解这男人的性子了。

    “真的不再给他一次机会吗？他已经尝到苦头了，看他把日子过得一团精，你真的忍心？”

    这不是原不原谅的问题，而是，他真的确定自己要的是什么吗？如果只是多年下来，习惯性的依循、眷赖，我不能要。

    叹了口气，我没正面回答，只依例叮咛。“在外头凡事小心，有什么状况，打个电话给我。”

    结束这通电话，我过了整整一个星期没有齐隽的日子。

    日出日落，麻木到几近无感，我可以没有他，日子还是过得下去。这个星期如此，过去分手的一个月如此，未来也是如此，只是，没有快乐。

    直到第八天，回家时看见又出现在阶梯前的身影，我才感受到一丝压抑的思念痕迹。

    “我一下飞机，行李扔给小纪就过来了”他轻声说。

    鼻头酸酸的，我别过脸开门，人家都这样说了，不让他进来坐坐，好像显得我太没人性。

    我进厨房倒了杯水给他，他一进来就安安分分坐着，盯着自己的指尖，一副等我审判的样子。

    我无奈低叹，决定跟他把话说清楚，他还有工作，有时还要飞来飞去，再像之前那样站岗，身体会吃不消，我原意并不是想折磨他。

    “齐隽，你到底想要什么？”

    他抬头看了我一眼，又垂下眼睑。“一定要有什么吗？”

    “什么意思？”

    “只是想看看你而已不行吗？”

    感觉眼眶一阵热浪涌出，我赶紧眨几下眼睛，将酸热感逼回。

    “一定要说的话让我留在你身边好不好？你不用理我没关系，只要不要赶我就好靓，好不好？”

    如果他曾经让我密密筑起的心防动摇，那现在这几句话，已经足够溃不成军，我知道自己无法拒绝他，一直以来都没有办法。

    只是几句话，就让我节节败退。

    “为什么要这样？我们已经分手了，各过各的日子，不也好好的吗？”

    “不好，我一点都不好，离开你，我连日子都不知道该怎么过了。”他仰起头，我从来不曾看过那双冷然无绪的眸子里，盛满那么深、那么重的忧伤。

    “那当初，潇洒同意分手的是谁？”我忍不住埋怨。

    现在才来说那么重的话，像是多么不能失去我的样子，要我怎么相信？

    “因为我没有预期会变成这样。你总是默默包容我，每一次不管我多任性你都会顺着我，我们之间付出最多的人一直是你，我只是习惯性地占有你的好，我以为、以为你不会真的离开我”

    “我知道这样讲很无理取闹，但是——你把我宠坏了，你太好，好到让我不用付出就能得到这一切，让我甚至不必思考该给你些什么。”

    我讶然。

    真像季楚说的那样，是我先不爱自己，齐隽又怎么晓得该怎么爱我？

    如果说，他必须为这段感情的崩解负起大半责任，我自己又怎么可以免责？

    他缓慢地蹲靠到我脚边，拉拉我的手。

    “对不起，没有站在你的立场靶受你的心情，我真的很抱歉那样伤害你。当我真正意识到，你再也不会像以前那样无条件纵容我，我真的彻底失去了你的时候，你不会知道那种感觉有多慌、多痛，然后意识到你对我有多重要，就算被全世界遗弃、人生最低潮的那段时间，都不曾让我这么无助”

    他将脸理在我膝上，像个迷路的孩子，哽咽落泪。

    我没有办法推开那样的他，他悲伤绝望的模样，还是会让我心房疼痛。

    “那，刘晓莙呢？”

    “我没有做对不起你的事，我发誓！”他仰起红红的眼眶，瞄了我一眼，又心虚地低头。“我知道就算抵死不认，你也不会相信，你说的对，很多事情我明明都心里有数，一个会扑上来强吻我，还那么巧被狗仔拍到的女人，怎么可能一点心机都没有，是我自己选择性忽略，然后一被你道破，就恼羞成怒”

    “可是那没有这么罪大恶极对不对？我只是一时迷惘，还没有从初恋那种旧有的情怀里走出来，但是理智上，我知道我是你的，不是习惯或恩情，我本能就是知道要回来，抱着你心才会踏实。”

    “我只是笨了一点、迟钝了点，太晚看清你在心里的重量，太晚发现，原来生命中真正不能失去的女人是谁，那种虚幻的情怀已经过去了。这六年来，心灵依恋最深的人，是你，真正知我懂我的人，是你，这世上唯一会那样无条件包容我的人也是你，可是，我却让一个这么爱我的女人伤心对不起，靓，对不起、对不起”

    或许，我还是不够狠吧，看着自己深爱的男人，靠在腿上依依恋恋，一声声歉语，心如何不软？

    我轻抚了他一下，指间穿过他的黑发，回忆曾有的亲昵，以及那些美好的日子。他并没有自己说的那么糟糕，很多时候，他也懂得疼惜我，给过我许多快乐，否则我怎么会愿意陪着他那么久。

    也许是察觉到我态度软化，他立刻打蛇随棍上。“那天晚上是你选的，我没有选。重来一次好不好？我要自己选。”

    这是哪里来的无赖？有人大考考完了，会布成绩以后才来说“我刚刚交了白卷，要重填答案”的吗？

    我无言了半晌，他自顾自地缠上来，一把抱住我，下巴靠在我唇上，摇晃着撒娇。“我选结婚，和晓莙断绝往来，就是不要分手。”

    “孩子呢？你不介意？”

    他沉默了下。“那是我活该，自己猪头惹出来的，否则现在根本什么事都没有。你那天这样说我很难受。我只是关心你和宝宝健不健康而已，没有别的意思，不要曲解我。”

    看来那一刀，砍得有点狠，让他到现在都还很受伤。

    挣扎了半晌，最后还是没有说出口。

    算了，到时再看着办。

    我承认心中还是存有疑虑，无法因为他几句话就尽释前嫌，当作什么事也没发生，与他重新来过。