十七岁单车

    1。斯凯    我一直想拥有一辆属于自己的单车，一直想，然而十七年过去了，却是什么也没有。应该是留下了点什么的，到底是什么呢？偶尔站在冷瑟的阳台，让冷瑟的秋风凉了我呼出的烟雾，刚凝结的浮思，就被呼啸汹涌的风带走了，咻咻的，像车轮辗过的声音。    十七岁单车，就这样孤单的辗过我的青春。    梧桐叶纷纷扬扬的在半空中扭动，翻卷，旋转，绽放生命最后一刻的精彩。一片叶落在我的肩头，当它倾斜的时候，叶梗轻轻的打击我的腮帮，像一个仁慈的耳光，充满了温和的斥责，然后，在我还来不及拉住他的手，就迅速坠落。    伊桢蹲下去，粉红色的裙优美的开成一朵牡丹。她拾起一片叶，说如果是花，那该多美啊。    我呵呵的笑，你喜欢花凋？    她睊睊的看着我，透润的瞳里静静的流淌着不安与逡巡，睫毛温柔的弯曲，向我延伸过来，刺到我的眼里，我不自觉的泪。为什么睫毛长的人，总是让人流泪？    为什么，流泪的人是我，而不是他——远睆？    远睆太优秀了，优秀的人总是遭人妒嫉，但他们又一直只是傻傻的，让妒嫉他们的人忘记自己的孤单。    远睆也曾在这样的秋日，在这样壮硕的梧桐树下对我说，斯凯，你知不知道你为什么要叫斯凯？架在他眼前厚厚的镜片闪烁着明亮的光，破碎而疲惫。风吹过，阳光随枝叶簌簌的摩挲簌簌的洒落金黄，破碎而疲惫，却折射希望。    因为你孤单。现在这棵树已经长这么大了，这么大了，你也快点长大吧。    在他伟岸的身形下，我找不到自己的影子。我一直在寻找自己的影子，找了十六年。    两年前的今天，它们还安然的悬在枝头。他还没有死，我把头深深的埋入伊桢的怀里，哽咽，恚恨的泪潮湿了伊桢的衣襟，也潮湿了我发黄的记忆。

    2。伊桢    我看到这遍地的枯黄在风中挣扎，蓦然的想起了花葬，对死者的祭奠。叶子抽芽，深色，变大，再被风吹黄，坠落在苍凉的土地上，原来生命是这么简单，几乎不曾有过任何的婉约，一切是那样的平淡，来了，又去了。    斯凯现在在哭，这是我第二次看到他这么脆弱。他在哭，很小声的，他从来没有歇斯底里过，这是他的倔强，一直都是。     记得远睆第一次告诉我他有个弟弟叫斯凯，我就觉得很奇怪，怎么这兄弟俩的名字都这么怪。我猜了好久，我想可能是远睆自己帮改的吧，他一个人含辛茹苦了十六年，一直在给弟弟寻找一个依靠，一直默默的承受所有的栉风沐雨，他是一个踏实桢干的人，也是一个孤单的人。    斯凯从来只叫他远睆。    斯凯首次看到我的时候，他的发凌乱，衣着也不整，像一个野孩子。他的脸是僵的，眼睛被头发挡住，但我隐约感觉到有两道充满敌意的锐利目光射向我。他是一个颓废衰败让人心疼的孩子。    我对远睆说我能教好斯凯。    实际上我没有把握，对斯凯我一无所知。那天天空的浓云压抑得让人窒息，斯凯很礼貌的对我笑一下，很礼貌的把门轻轻的合上，下楼去了。    他关上了一扇门，在第一次看见我的时候。    他下楼不久，天空飘起了雨，雨点一颗一颗散乱的砸在窗上，像一声一声彷徨的呐喊。我觉得冷，不知道是因为窗外的雨，还是因为斯凯的笑。    远睆叹了口气，叹出了数不尽的无奈。    他是这样的，别在意。是我不够好吧，没教好这个弟弟，他或许的确需要一个可以亲近他的人。    远睆热切的目光让我手足无措，对于仅比我小三岁的孩子，我唯一能做的只能是在某个方面给予他最大的帮助，而在另外一些方面，我的立场终究不够坚定，像个孩子。    亲近？我到底应该怎样定义？    我向来惯于了麻木，只有远睆用他的真诚稳重与勤奋打动了我。我们每天在校图书馆的巧遇让我对这个好学的人产生强烈的好感。他跟我太接近了，他正在准备保研事宜，而我正以优异的成绩获得学校最高奖学金，我用其中的一部分买了一部单车，只是为了送给远睆，每天不停的为学业为工作为这简陋的家奔波，他太累了。    远睆常常对我说，天空离我们其实很近的。他把手指张开移到我的眼睛上方说看吧，很轻易我们就可以抓住飞速流动的白云，就像抓住我们的幸福。    我照着远睆的话试过好几次，可是云朵都从我的指缝间溜走了。我始终抓不住，抓不住远睆给予我的幸福。

    3。斯凯    很小的时候，远睆经常以一个长者的身份严厉要求我做好每一样事情，我很长一段时间都是照做的，出于一个孩子心目中对权威的恐惧，以及一个孩子力量的单薄。但每次远睆不在的时候，我都会把收音机从他的箱子里翻出来，接上电源，那个收音机是很老旧的，插线的铜丝有很多地方裸露在老化的橡胶外面。我被电过很多次，也弄坏了很多磁带，远睆不止一次狠狠的骂过我，可我仍是一如既往的重复着。    磁带里说的是我听不懂的英文，但我喜欢磁带里传出那成熟女性温柔的嗓音，我喜欢那种嗓音萦绕耳畔时曼妙的感觉。甚至有时，我只是为了听到人声，仅仅是人声而已。    远睆从来没有打过我，尽管在那个时候买一盒英文磁带的钱足够我和他两个人吃上近三天。可是却有一种类似于恨的东西慢慢在我心底萌生。    我开始排斥远睆，甚至所有的人。    我习惯于独自行走在茫茫雨里，不打伞，任雨水灌满我的眼眶，我模糊的看这个世界，看这个模糊的世界。不论是什么季节我都不会生病，因为冰冷的雨可以把我彻头彻尾的弄湿，这让我有一种被冰封的快感，至少在解冻以前，它带给我片刻的诡异的温暖。    有些问题一直困扰着我，我不停的问远睆，问了十六年。    远睆，为什么我们没有爸爸妈妈？    远睆，你为什么总是回避我？    远睆，有我这样一个弟弟你痛么？    远睆，你累么？    十六岁的那个春天，在荼靡的春花中，我见到了伊桢，一个美丽的女子，长长的流水般的头发，白皙的皮肤，有着和远睆同样充满智慧的瞳。远睆对我说，斯凯，你的成绩不好，她是你的家庭教师。我看见架在远睆眼前的镜片闪动，是破碎而疲惫的。    伊桢的睫毛太长了，长得让人流泪。    伊桢安详的看着我，这种安详让我魂飞魄散。我讨厌她，可我还是笑了，是因为远睆吗？我走到霏霏冷雨里，这里能让我平静。    远睆说，天空离我们其实是很近的。     是，很近的，我可以感觉到它流的泪，那足够将灵魂冻结的温度。

    4。伊桢    我和斯凯坐在阳台的椅上，凄红的太阳正一点一点的沉到山的背后，夜色一寸一寸的从天边慢慢侵蚀过来。    斯凯把手遮在我的眼前，说天空离我们其实是很近的。他扬脸望天，惨淡的云渐渐的被夜揉成一团漂浮的灰色，他的眼冰冷而惆怅。    我知道他根本不恨远睆，也不恨我，他只是忧伤。    他只是孤单。    如果只用数学公式去换算他的孤单，那将得不到一个精确的值。他是模糊的，就像那个下午，在我和远睆的身后，他远远的举起一只手站着，渐渐模糊了。    那个下午，阳光明媚，湿润的风吹动树叶沙沙的响，斯凯的头发长而凌乱，在风里飞翔，错乱的纠结，没有方向，没有未来。远睆脚下的单车咻咻的向前前进，载着我。远睆没有向后看，他不知道，他的身后，远远的伫立着比他魁梧的身形要瘦弱许多的弟弟。     远睆坐得直直的，替我挡住了耀眼的阳光，仿佛也挡住了斯凯，他在黑暗中变得恍惚。    远睆说我相信我的弟弟比我要优秀，他很聪明，只是他为自己关上了一扇门。     远睆说为了弟弟的成长我甘愿殒身不恤。    远睆自信的笑着，笑声里却弥漫着忧伤。他还没弄明白，斯凯要的不是教科书上的理论，不是的。    我曾经以为斯凯会避开我，可是他没有。和我一起坐在书桌前面的时候，他只是沉默。他的手指会不停的颤抖，似乎想抓住些什么。每次他透过发的罅隙看我的时候，眼里总有一中纠缠不清的暧昧，他的手会有一个寂寞而隐忍的手势，像一个被封印千年的咒被解开，渐渐苏醒。    斯凯让我感到不安，但当我和远睆在一起的时候，我的眼前总会浮现出远睆凌乱的发，纠缠不清的暧昧的目光和他寂寞隐忍的手势。    斯凯与我和远睆不同，他是一个需要人爱的孩子，他是一个能够让人爱的孩子。

    5。斯凯    伊桢来了以后，总是带给我一种深邃的宁静，她端坐的姿态，就像那些断电的午夜广场上伫立的圣母肖像一样高洁。有时候我觉得有一种压抑在摧残我的意志，那种蒙胧的感觉毫无来由的放肆的盘踞在我心里，不断膨胀，挤压着一直固守在那块的虚空。    我开始在学校的拳击馆里训练。这个私立的学校，拳击馆里通常都是空空荡荡的，偶尔一两个人相互搏击时手套会发出嘶嘶的声音。    我不戴手套，以血肉去猛烈的撞击沙袋。笨重的沙袋在拙劣的晃来晃去，如同我拙劣的宣泄。沙袋凹陷的地方时常会残留几丝暗红的血，我倒在地上，可以听到胸腔里激越而沉闷的心跳。    伊桢每次帮我包扎伤口的时候，凄清的面容总是浮动着一波一波的怜惜。    伊桢说锻炼一下也好，多和其他人接触。    我并不打算让什么人伪善的靠近我，我只是希望伊桢能替我包扎，包扎那个不知道什么时候会裂开的伤口。    每次看到远睆用单车载着伊桢渐渐远去，淡出我的视线，我的手就会有血渗出来，浸红紧绷的纱布，可是，伊桢那时已经坐在了单车的后架上。    我的发模糊我的眼。    我举起一只手。     我看不到伊桢是否为我动容。     我也想拥有一辆单车，我可以踩着踏板，载着伊桢和那些梧桐叶随风摇曳的时光，找到一个固定的方向。    然而，在每个有风的夜晚，我只能蹲在墙角，看到自己的影子缩成一团。我只能是蹲在墙角，才能清晰的看到自己的影子。    十六岁的那个夏天，梧桐树油绿光鲜。... -->>
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