好朋友

，地上一副流逝的黑色剪影伴随着我们前进。上坡时你加快速度呼喊我抓紧，我就毫不犹豫地收起翅膀紧紧抱住你的背。

    而这一次，我决意远走高飞，不再跟随。

    我笑了，也许失去眼泪的时刻只剩下笑容，我听见自己苍白的谎言，我不离开你。

    我的好朋友，天边已经摸上奇异的紫色，隐约呈现淡淡的鱼肚白。你醒来了吗，火车即将在终点停留，我就要走进一段必须忘记你的生活。我将躺在令一个男人的身边，等待得到他幸运的青睐。他是有家的人，但是他说喜欢我，会给我任何想要的东西。那么我第一件东西应该要什么，房子？汽车？我始终是个庸俗的女人，只能从冰冷的物质里获取安全感。

    清晨五点半，顺利达到北京。跟随人群涌出站台，潮起潮落陌生的波浪瞬间袭来，我的目光落空没有找到熟悉的面孔。拨打电话，对方显示不在服务区。这预示着今后等待将成为生活中最习以为常的节目，而这只是小小的开始。

    我蹲在车水马龙的大街上，等待被疏忽的主人带走。清晨淡漠的阳光如网，笼罩着这座庞大的城市。新的一天已经开始。

    就在此时，你的号码显示在手机上，它挣扎着叫起来，在我的手中微微颤动。

    我的眼睛慢慢蓄满泪水，眨眼的瞬间不小心划落。心酸地接起电话，你在千里之外沉默不语。不断聚集堵塞的交通发出震耳欲聋的车鸣，我举着电话努力辨别你的气息。恢复短暂的平静之后，发觉那一端已经是盲音，我的不辞而别已经令你无话可说。我忘记了问你还会不会在原地等待，会不会用一生时间完成你的承诺，我忘记了问很多事情，你没有给我最后一次机会。

    我抬起头，看见一方灰色的天空恰似牢笼将我紧锁，恍然间看到了故事的结局。

    好朋友（二）

    作者：沉影落

    相信爱的年纪，没能唱给你的歌曲，让我一生总常常追忆。

    ——题记

    是你的炽热瓦解了我的沉默，还是你的诚实欺骗了我？

    在你离去的那个夜晚，我独自行走在这座寥落的城市，感受如病毒般躁动的气流。它们潮湿，腐化，侵噬自由的灵魂。于是我听到了神的喘息，粗犷而凝重，充满疲惫的企盼。夜色中的车辆似蝙蝠般掠过，每次的擦肩，都与一场迅猛灼烈的回忆无端邂逅。

    因为。因为你身在旅途，霓虹中流光的车窗恍惚浮动着你沉重的脸。我亦懂得你的倔傲顽桀，你的孤单，你的色厉内荏，你的负气流浪不肯停留，于是我放手，给你自由。那一刻离别的站台，是你我最后一场无声电影。我只是静静的看你离去，静静等待着你的消失，然后期待自己从惆怅中涅槃。不再说话，这告别前的庞大寂静，只因我的畏惧，担心那句单薄的语言会将我七年来叠垒的高坝冲垮，湿润的语言带来泛滥，带来窒息。

    当你踏上月台，从此一个人走，我只能深深的祝福你。深深的祝福你，我最亲爱的朋友，祝你一路顺风。

    我在人潮中唱起这首曾经多少次低吟过的歌，你又能否听到？当我再次抬起脸搜索你的身影，却只看见两条孤单的铁轨，一条伸向远方，一条回溯过去。它们平行而视，我便懂得，这一去，你将不再回来。慢慢的，我蹲了下来，连自己都不知道为什么。冰冷的人潮淹没了我，他们站在黑白光影的背后，眼神流露怜惜，以及，事不关己。

    事不关己，这亦是我一直以来坚持的人际观。无依造就了我的孤单，孤单构组了我的漠然，漠然侵入了我的骨髓。所以从十四岁的那天下午第一次见到你，我就佯装无视你的存在。你从容迂回在人们目光的中央，我却把自己驱离于他们之外。我是一颗核桃，用平庸而坚固的外表予己以保护，一旦外壳被剥除，就容易受伤。因而我只能偶尔，偶尔在四周岑静的时候探出头来，以世俗的眼光从裂缝中偷偷的望你一眼。

    当你我四目相交，突如其来的窘涩会让我愚驽不堪，故而又选择了躲藏。黑暗中游移不定辗转反侧的呼吸告诉我，你如此敏感，觉察到我窥视的目光，所以你必定如我一样的孤单。每一个孤单的人，都有猞猁般敏锐的感官。

    也许我们，可以成为朋友。

    夜幕开始袒露它忧伤的面容，大朵大朵的愁云于空中的街市锦衣而行。锦衣而行，以艳装掩饰它的苦楚，谁又知道，那层华丽的外表之下，暗藏伤痕几许。

    夜幕下的街道开始变得空旷寂静，午夜的灯光明明灭灭，心绪尾随奔入暗角的落叶一同步入幽冥。偶尔打过来的车灯模糊了脆弱的视线，苍白了原本充满希冀的视野。惟有那一辆忽尔由眼前逃逸的自行车，将我再度带回并未遥远的记忆中。

    我们在命运的夹缝中艰难爬行，终于狭路相逢。

    偶然获悉连你的最后一个亲人也离开你，心中的凄楚与怜惜刹那间倾覆了我三年来的懦怯。你说是我予你以救渡，而事实上又何尝不是你予我以开慰？我们都是被抛弃的孩子，同病相怜的我们有着共同的语言。这份语言，不属于书声朗朗的校园，不属于挥汗如雨的球场，不属于温情脉脉的花前月下，不属于尔虞我诈光怪陆离的残酷社会，只属于雨后长虹的美丽，属于惨淡寂寞的青春和两片心心相印的内野。

    你坐在自行车后架上抱着我，我们从山坡上近于目空一切的冲下来，耳边碎裂的风声为我们的欢笑伴奏，如同一场两个人的表演，没有观众。两个人的表演，和顺而荒芜，注定的残缺。我们都是被抛弃的孩子，因而我们都不可能拥有完整的感情。

    你身边的男友一换再换，他们就像是设在步行街的夹公仔游戏里的公仔玩具一样，捕获以后不满意，即可轻易的舍弃。付出本来就是廉价的，因而亦无责任和愧赧可言。到底出于什么原因，我竟能如此的理解你，宽容，乃至放纵。虽然。虽然当听见你向站在你身边的男孩解释说我只是你的朋友时，我很难过，但我却意外的保持沉默。

    于是，我只有在夜阑人静的时候于厚厚的日记本里继续着你和我的故事。然后一个人坐在黑暗里，聆听窗外的风雨声。你曾经说过，那是神在哭泣。

    难道，我们真的只是好朋友？

    四月的下午，我忐忑的翻开一本书，对照文字开始一段告白：我知道山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，但我却不知道，我，是不是你的故事。我竭力保持平静的看着你，等待你的回应。倒上一杯果汁，你问，很好的句子，谁写的？

    原来，这段告白，只不过是段独白。原来，我们真的只是好朋友。

    行走，站立。又行走，又站立。远远望见阴森冷峻的长桥上，又一趟列车划破深沉的幽岸孤傲的射向远方。巨响起伏，桥下的水光也在颤栗。它是害怕。

    是害怕。不是害怕你的离开，而是害怕你不再回来。这一切，我从来都不说，一如从来都没有去过问你离开的原由。有人告诉我说你是为了理想，这很高尚，同时更剥夺了我阻止你的理由。因我没有理想，所以也就放弃了权利。是陈腐也好，现实也罢，我始终无法离开这里，这里有我熟悉的风景。

    电视剧永远是天真的童话。这个时代不相信童话。我不是电视剧里的民工，你也不再是千金。不是恋人，不会私奔。

    一次一次，你如迁徙的候鸟来了又去，我没过问一句离别。在你眼里，我读到的只是远方，这已让我疲累。醉笑陪君三千场，不诉离伤。当这句话已成为一种信仰，我就在日记里问你，你，相信眼泪吗？

    既然脆弱的男人可耻，那么无情的男人，是否更是一种可悲？我到底算是可耻，还是可悲？

    一回一回，你的来信逐步单薄，电话里的声音日渐沉郁疲惫。艰涩奋斗换来的只是捕风捉影。天涯另一端，我鼓励你，先别放弃，再坚持一阵就能成功了。断了连线，我想去追逐天空的流云，依稀的，它们凝聚成为你的脸。为什么，我总是心口不一。

    我独自在贫瘠的荒漠上栽种玫瑰，却迟迟等不到你送来的水。

    直到你喝醉的那个夜晚。

    千里迢迢赶回来的你一改昔日的轻舞飞扬，取而代之的是认真，诚实和安静，如同一种垂丧的语言。那一夜你缄默不语，用酒精一次又一次注入一直以来盛装理想和未来的容器，麻醉一些失意，冲刷一些无奈。醉脸醺然时，你偏过脸来说，你不是一直喜欢我么，嗯？淡然的口吻。我甚为震惊，并非因为你言语的突兀，而是因为你对自己如此草率轻浮。倘若这才是你的本真，我宁可放弃，尽管是一场将近七年的爱恋。

    但我终究懂你。道貌岸然只不过是你善意的伪装，韬光养晦亦是我擅长之道。无数次失败的奔波已令你沦落，再无心去拾起生命中失落的意义。你说你现在需要的是香奈儿香水，gucci的皮包，兰蔻的化妆品，上下班都有私家车接送。是的，这些我都给不起，我不会放弃我的学业。甚至连一套贵点的衣服都买不起，课余打工的钱刚刚勉强支撑我的生活。我的生活和思想都倥偬，我没有未来。我对你已不具备任何意义，我们没有未来。尽管我懂得你需要的，仅仅是不再漂泊。

    可是

    开始知否？知否？应是红肥绿瘦。

    是红肥，绿瘦。

    当我一觉醒来，你也理应站在阳光之下。是，我们拥有同一片天空。在这个春季的最后一天，意外袭来的清爽北风，能否送来你此刻无言的缱绻。缠绵的浮云，能否诉说我此刻翻涌的思念。一觉醒来，破碎的阳光斫割我们昔日的欢笑，划出道道伤痕。无言的伤。

    你在的时候，我以隐忍支撑一个人的孤独。如今你已离开，舍弃梦想寻索安稳平淡的归宿，我终于感觉到寂寞。终于明白了孤独与寂寞，两者永远不可能等同。孤独是一个人的，只属于我自己。而寂寞，却是两个人的，因在一瞬间丢了你。

    丢了你，丢了告别。想在电话里最后对你说声再见，可是绵长的呼吸过后，我唯有一页一页翻过我们的从前。这个日记本真的很沉，七年的重量。在最后一页的下面出现空白时，我挂掉了电话。我们的最后，原来也只是一场空白。就像一场梦。

    神用六天创造了这个世界，第七天时他累了，于是躺下来做了一个梦，从此，世界便有了情感。我用六年给自己买了个故事，第七年时，我们都累了，累到懒得说再见。于是，我懂得了情感，原不过是一场逼真的梦。

    梦终究不可能走至永远，无声仿有声，所以我在青春的生命上镌刻出一篇文字以留纪念，不再忘却。

    时间定在，有生之年。