缘起缘落

    但也许真正的折磨才刚开始。

    人人认为必定考入上海复旦的我，名落孙山了。

    在声声的惋惜叹声中，我麻木地呆坐了两天，脑子空白了两天。我本以为自己会为自己考的如此落败而羞耻。可是当打开自己的心门时，却发现里面没有别的任何东西，只有“安”和“静”两个字。

    我想也许我疯了，因为上海复旦是我从小的梦想，当梦想破碎时，我心里竟没有伤没有痛，竟只有一个男人，一个女人

    也许是极度想静，也许也只是心里极度郁闷，想找个人说说话而已，最终我还是拔打了静的电话。

    除了静，我想不起有谁值得我倾心相言，但此时我想我也没什么话想说，我只想好好哭一次，让静知道我在很伤很悲的哭泣，然后告诉她，我很迷茫，很累，很不想活下去。也许是吧，也许我是脆弱的，而恰巧却又这么连连遭遇挫折。此时我平日里虚有的自信，自傲早已随烟消散，仅有的就是颓废，一个想自杀的颓废。

    我只想拨通一个电话，但天也不随人愿。

    我想到了安，和我彼此曾无话不谈的兄弟，虽然安在友谊和爱情上选择了后者，但我没有怨他恨他，人毕竟不是神，安也不是仙，他只是一个平平凡凡，曾和我争一块糖，曾为我打架而头破血流的，平平凡凡的同样会自私会选择的普通人。

    我想找安开导我，安慰我，可是安的电话却关了机，我想起了去找安，很久没和安在一起了，现在很想和安聚一会儿，哪怕没说一句话，只是像以前一样只是坐在一起发呆也好。我动了身去找安，可是也许我不该动身。

    就在安的楼下，一对情侣正在亲热地吻别，男的正是安，女的却不是静。

    一刻间，我脑子里仿佛被炸弹袭中般，轰然间一片空白。

    我傻傻呆呆地看着安恋恋不舍地将那女孩送进的士，然后的士扬长而去，而安也步履平稳地进了楼。

    几乎一刻钟的呆立后，我空白的脑子里渐渐涌起愤怒，被欺骗后的愤怒，被愚弄后的愤怒，然后就是一万个不明白，不明白为什么安这么做，而且看似是那么的心安理得。

    我愤怒，却又软弱，没有想去戳穿，也没有想过要向静揭发。

    是不愿掺着不敢，忧虑掺着不想，尽管捅破这层纸后，我就可以告安一个对女友不忠的罪责，心安理得地将静拥进怀里，可是我不想和安撕破脸，和安断去这十几年浓浓的情谊。也不愿看到静当知道真相后，那悲伤，痛苦的表情，那样就会像是拿刀一把一把地，慢慢地插进我心窝，我不能死去，只能一秒一秒地感受不如一死的痛苦。

    我不知道自己是怎么回的家，然后也不知道静是什么时候到来，什么时候进到我房间，什么时候抱住了我，什么时候吻上我的嘴唇，只知道自己清醒过来时，是被静贴在我嘴唇上的柔软的双唇带来的恐惧惊醒过来。

    我像是很本能一样，一把推开了静，我本想责备静，但是是当看到静眼里的泪花时，我心软了。

    静扑到我怀里，从她颤抖的身体，我猜出了下午那令我仿佛被杀死过一次的那刻，静也许也在场。

    静的身上，依旧有那我叫不出名的香水的香味，很熟悉，却又很陌生，也许是因为多了几丝悲，几缕怨的气息。

    当晚静将手机关了机，留在了我家，我们和衣而睡，在同一张床上，却没说一句话，只是都同样望着天花板，想着不同的心事，想到很晚很晚。

    夜很长，很孤寂，我和静彼此间第一次无法了解对方，猜度不出对方在想着什么，烦恼着什么，忧伤着什么，怨与恨却又叹息着什么。

    当静提出与安分手后，安找到了我，很理智却又很狠地揍了我一顿，我没反抗任安踢打，我想也只有这样我才会好过些，安的心里也才会平衡些，尽管我发现安变了，不再是以前的安，但我依旧没有一声怨一声叹，困为安再如何，也毕竟是曾经我那么深爱的兄弟。

    当静扶着满脸肿伤的我回到家中时，我心里一片苍凉，是因为得到，也是因为失去。

    我很恨，恨为什么要我来选择，却不能将安和静一起选。

    我一下觉得自己苍老了许多，我开始反思，自己到底真正得到了什么，失去了什么。

    我得到了什么？失去了什么？