无心之过

sp;  如果是个爱假惺惺的表示关心，而且话又多得像发春的公猫一般的男人，我想我会一脚把他踹下楼去。

    每次，他来，我们什么都不说，只是疯狂的做ài。然后，再各自点上一根烟。抽完，我才开始慢慢的讲。

    大部分时间他都在沉默，偶尔会淡淡的说：“夕，我们都是没有心的人，是不需要为这种事情烦恼的”我哑然。

    对啊！心已经死了的人，还会有什么好烦的呢？只需要像行尸走肉一般的过生活便好了罢？！

    交往久了以后，我对他的定义已不止是床伴，我们见面的时间也不只限于晚上了。

    比如我偶尔想自己做顿吃的，又不幸做了太多，就会叫他来帮我解决掉。反正自己吃不了，丢了也是可惜。

    又或者看肥皂剧太无聊，想找个人来表演下，也会找他来。找茬发个脾气，然后哭到梨花带雨。

    他从来不买我的帐，也不配合我的戏分，依旧是淡淡的丢过来一句：“夕，你是怎样的人我还不知道吗？虽然你很有演戏的天赋”

    是的，我确实很有演戏的天赋。哭，对我来说，是再容易不过的事情了。只消五秒钟，眼泪便淅沥哗啦的掉了下来。

    可是，我从来都不知道在心底流眼泪是怎样的滋味。又或者，在心底是不可能会流眼泪的？

    即使是和他处了三年，我却从不曾放弃过别的男人。——他们是我最大的乐趣。

    我在他们面前笑，灿烂得仿佛冬后的第一朵迎春，撒一地的金黄；又或者在他们面前哭，哭得凄凄惨惨，仿佛世界末日就要来到一般。

    就这么一哭、一笑，便可以得到他们的心，得到我需要的东西。

    我就这样每天虚伪的过生活，有滋有味，光彩流离。——心中，却始终不变的，是一潭死水。

    我不是傻女人，从不会为了一棵树去放弃整片森林。更何况，我从来不认为他值得我那样做。

    于是，我每天依旧在不同男人的床上滚过，即使是他走的那一天。

    ——他是在车祸中去的。

    从他的葬礼回来，我直接去了另一个男人的床上。蕾丝滚边的精美床单，我疯狂的和那个男人做ài——从来没有过的疯狂，用尽了全身的每一点气力。

    做完以后，男人睡着了。我独自靠在床头，静静的，点起一根sobranie，看着同样的月光洒进窗子

    就在烟头熄掉的那一瞬间，我突然感觉心底仿佛有什么东西滑过一般，像是小小的琉璃球滚过质地柔软的丝绸。

    ——酸酸的，凉凉的感觉，却痛彻骨髓

    是泪吗？我想，一定是泪吧！因为我似乎听到了它滴进我心湖中那清脆的声响，也仿佛看到了水面漂起的一圈圈的涟漪

    呵？我的心底也会流泪的吗？

    我似乎又在空气中听到了他，那淡淡的不含感情的声音；“夕，我们都是没有心的人，是不需要伤悲的”